Dunkle Arche

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef : "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränk!."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten!"
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark!"
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

SirAeleon hat geschrieben: ↑Dienstag 29. Mai 2018, 20:02 Schwarzer Humor ist wie Essen. Hat nich' jeder...

apropro schwarzer Humor
https://www.youtube.com/watch?v=scZdtYdRjKM

Warum stellt die Bundesmarine nur noch Nichtschwimmer ein?

Weil nur sie ihre Schiffe bis zum letzten Atemzug verteidigen werden.

OK, Leute, es reicht. Der diesjährige Sommer ist der eindeutige Beweis dafür, daß der Klimawandel da ist. Wir müssen etwas dagegen tun. Und wir können etwas tun. Wenn jeder von uns einfach nur eine Stunde pro Tag die Kühlschranktüre offen stehen läßt...

Wie hält man unliebsamen Besuch von zu Hause fern? An der Haustür oder Wohnungstür einen Zettel anheften. Darauf steht: Hier wohnt Corona.

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

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Schwarze Gothic-Hose, in grün, blau oder weiß.

Genau mein Humor
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Hi, die Witze die ich kenne sind jetzt vieleicht nicht die besten, aber ich kanns ja mal versuchen.

Der Papst und viele andere Würdenträger anderer Religionen sitzen in einem Flieger über dem Atlantik,
da meldet sich der Oilot:" wir haben nichtmehr genug Treibstoff, wir müssen das Gepäck abschweisen."
ok, das Gepäck wird abgeschmisse.
Wenig später meldet sich der Pilot erneut: "wir haben immer noch zu wenig Treibstoff um sicher landen zu können,
wir müssen den Flugzeugboden abwerfen, wenn sie sich alle bitte Festhalten würden."
Es hilft ja nichts, so wird der Boden abgeworfen. Da meldet sich der Pilot ein 3. mal und sagt:
"wenn jetzt noch einer loslässt, kommen alle anderen sicher an, aber einer muss sich opfern:"
Da sagt der Papst: "ich vertrau auf Gott, er bringt mich sicher nach unten, ich wäre bereit loszulassen."
-Alle anderen klatschen...

Sitzen zwei Männer schon leicht betrunken an der Bar auf der Dachterrasse eines Wolkenkratzers und kommen über ihre Drinks ins Gespräch. Auf einmal meint der Eine: »Wußtest du, daß das hier ein ganz besonderes Gebäude ist? Die Fassade dieses Wolkenkratzers ist so gestaltet, daß es zu extremen Aufwinden kommt. Diese Aufwinde sind so stark, daß sie einen Menschen einfach wieder auf die Terasse zurück wehen, wenn er in die Tiefe springen sollte.« Der Andere staunt ungläubig: »Was es nicht alles gibt!« Die Beiden trinken weiter. Nach einer Weile lallt der Eine wieder: »Du glaubst mir das nicht? Komm, ich zeig's dir!« -- und springt von der Terrasse. Doch der Wind weht ihn sofort wieder auf die Terrasse zurück. Jetzt lallt der Andere: »Wahnsinn! Das muß ich auch ausprobieren.« -- springt von der Terrasse, stürzt ab und schlägt unten auf. Grinsend torkelt der eine Mann zur Bar zurück. Meint der Barkeeper: »Wenn du besoffen bist, bist du ein echtes Arschloch, Superman.«