Dunkle Arche

Jaja, wer anderen eine Grube gräbt....

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet ! "

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen ! "

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie ! "

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: " Reingefallen, ich bin der Busfahrer! "

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Na, wenn wir schon unter der Gürtellinie sind:

Kommt ein Maskierter mit Knarre in die Anmeldehalle und brüllt: "Das ist ein Banküberfall!"
Die Frau hinter der Empfangstheke sagt zu ihm: "Guter Mann, das hier ist eine Samenbank."
"Zeigen Sie es mir!"
Sie führt ihn in den Kühlraum.
Er wedelt mit der Pistole herum. "Nehmen Sie ein Röhrchen aus dem Kühlschrank."
Sie gehorcht ihm. "Und jetzt?" "Jetzt...äh...aufmachen und trinken."
"Was?" "Oder ich schieße!"
Widerwillig macht sie, was ihr befohlen wurde. Dann befiehlt er: "Und noch eins!"
Das Spielchen wiederholt sich drei, vier Mal. Dann lässt er die Pistole sinken. Als er ihren fragenden Blick bemerkt,
reißt er sich die Maske vom Kopf und sagt:
"Siehste Schatz, geht ja doch!"

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, von dem man eine geschmiert kriegt, wenn man lügt und probiert ihn gleich mal beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
*Roboter schlägt Sohn*
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story.
*Roboter schlägt Sohn*
Sohn: Okay, waren im Pornokino!
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist.
*Roboter schlägt Vater*
Mutter: Haha, ist halt dein Sohn.
*Roboter schlägt Mutter*

Bei einem busunglück sterben ein Kurde und ein Türke.
Vor den Toren des Paradies erscheint Gabriel und gewährt Ihnen einen letzten Wunsch, bevor sie endgültig ins Paradies gegen.

Der Kurde überlegt ubd sagt dann: ,,ich wünsche mir, noch ein letztes mal meine Mutter zu treffen."
Gabriel wendet sich den Türken zu. ,,Ubd was wünscht du dir? "
Er antwortet : ,,dass der Kurde seine Mutter nicht trifft! "

Nicht direkt Witze, aber trotzdem (wohl Thomas Bernhard zugeschrieben):

Österreicher sind wie Punschkrapfen. Außen rot, innen braun, und immer wenig betrunken.

und

Die größte Leistung Österreichs besteht darin, die Welt glauben gemacht zu haben, daß Hitler ein Deutscher und Beethoven ein Wiener war.

Oh wie schön... da passt ja auch mein Lieblingsspruch her:

Schwarzer Humor ist wie Essen. Hat nich' jeder...

Mein Lieblingsrassistenwitz: Was ist der Unterschied zwischen einem Schweizer und einem Türken?

Der Türke kann Deutsch.

Dick und Doof sind im Flugzeug, da sagt der Doofe, dass er pinkeln muss, wobei ihm der Dicke den Tipp gibt, aus dem Fenster zu pullern, was dieser auch macht. Ihm fällt dabei allerdings der Penis ab und einem Pfarrer in die Tasche, welcher gerade auf dem Weg zu seiner Predigt ist.

Der Pfarrer geht also in die Kirche, stellt sich auf seine Kanzel und fängt an zu predigen, das Kreuz allerdings ist auch in der Tasche wo nun der Penis auch drinnen ist...

Er beendet seine Predigt, greift unwissend in die Tasche, ohne genau hinzusehen und hält den "Inhalt" mit einer Hand hoch und sagt: "Und an dem, müsst ihr feste glauben".

Ein Mann geht nach der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Plötzlich bricht ein Unwetter mit Gewitter, Platzregen, Sturm und Hagel los. Er seufzt: "Jetzt bist du endlich angekommen. Schön."